A traição é um assunto que gera muita polêmica e discussões. Há quem acredite que o amor de verdade não dá espaço para escapadas, há quem seja menos romântico e entenda que envolvimentos físicos e emocionais podem ser bem divididos.
O fato é que após tomar uma atitude que seja entendida por você (ou seu par) como uma quebra de contrato, você pode vir a se questionar se essa traição deve continuar escondida a sete chaves ou deve ser revelada.
Será que existe uma melhor saída? Qual seria? O que fazer? Continue lendo. Tenho certeza que este artigo vai te ajudar a clarear as ideias e, ao final você conseguirá descobrirá qual atitude mais correta a se tomar, no seu caso.
Contar ou não sobre uma traição?
Esse é o clássico dilema das pessoas que dão uma derrapada extraconjugal. Seria mais conveniente guardar o segredo para não magoar o seu par, não correr o risco de acabar com o relacionamento e ficar sofrendo com toda essa culpa e arrependimento? Ou seria melhor abrir o jogo, ser honesta e enfrentar seja lá quais forem as consequências? Contar a verdade sobre uma traição pode ser saudável para a relação?
Infelizmente, a verdade é que não existe uma única resposta correta, um caminho exclusivo a ser seguido. Existem algumas variáveis e a depender de como as coisas aconteceram, como você e seu par entendem a traição, os limites de cada um, entre outros aspectos que vão ser decisivos para saber se contar (ou não) pode ser uma boa decisão.
A única verdade é que os desdobramentos de uma situação dessas são imprevisíveis E é aqui que você vai refletir se no seu caso é melhor contar ou não.
Quando digo que tudo vai depender do que você e seu par entendem por traição, me refiro ao que vocês enxergam como quebra de contrato. Até porque vão existir comportamento e atitudes que serão entendidas como quebra de acordo para cada casal. Por exemplo, tem gente que acha que curtida de foto é traição, já tem gente que entende que traição é o envolvimento físico: beijo, toque, sexo. Para outras pessoas, traição mesmo é quando rola o envolvimento emocional.
Por que não contar sobre uma traição ao seu par
Para mim, contar para seu par sobre o seu deslize é uma atitude extremamente egoísta. Você foi lá e traiu, fez o que estava com vontade, seja lá por qual motivo. Você se permitiu viver algo que quebraria o acordo feito, e agora, por que não consegue mais viver com esse sentimento, porque esse sentimento está te incomodando, quer simplesmente contar, na esperança de se sentir melhor.
E seu par, que pode estar muito bem obrigada, vai ser exposto a dor, ao sofrimento, a decepção…
As vezes, você pode também estar sendo pressionada a contar. Seja por alguém que tenha descoberto ou visto ou pelo própria pessoa com quem você se envolveu. As vezes ela está muito envolvida e para você não significou nada, apenas uma ficada.
Em todo caso, você está sendo pressionada e ameaçada. Nessa posição, você escolhe contar porquê está com medo de perder, por medo de sofrer. Quer contar antes que seu par saiba por outro alguém e as coisas fiquem irreparáveis. Ou seja, sua única saída é tomar a dianteira, na esperança de salvar alguma coisa.
Você percebe que essa vontade de compartilhar sobre a traição tem muito mais a ver com motivos egoístas, do que por achar que o outro tem o direito de saber a verdade?
Geralmente, é para aliviar a própria culpa e a dor do arrependimento. A outra pessoa pode até agradecer a sinceridade, mas dificilmente vai conseguir seguir em frente e perdoar.
Avalie as reais intenções em contar sobre o deslize
É interessante você pensar no que você deseja comunicar ao seu par quando for contar sobre a traição: Por que vou contar? Essa é a chance de por um fim em no relacionamento desgastado e disfuncional? Vou contar por medo de perder? Esse medo é de perder o que exatamente?
Contar pode tanto ser libertador porque dará a chance do casal rever seu contrato, quanto uma forma de machucar o seu par e destruir de vez a relação de vocês. De qualquer forma, você estará diante de duas opções: contar ou não contar.
Contar sobre uma traição pode ser saudável para a relação?
Ao contar que traiu, poderá ajudar aliviar sua culpa e manter, pelo menos, a lealdade ao abrir o jogo com seu par.
Entenda, lealdade e fidelidade são tratadas como sinônimos, mas tem suas diferenças. Enquanto a fidelidade está mais ligada à exclusividade sexual/amorosa, a lealdade diz mais respeito ao respeito/sinceridade com o outro. Então ao trair você deixa de ser fiel, mas pode continuar sendo leal, caso abra o jogo.
Mas saiba, mesmo depois de pedir desculpas, jurar que nunca mais fará e se comprometer a mudar de atitude, vai caber a seu par decidir se segue ou não, se vai conseguir levar essa relação a diante ou não.
Veja o que você vai estar disposta a encarar, reflita antes de tomar uma decisão: se você fosse traído, o que iria preferir? Ficar arrasada, mas consciente do que acontece? Ou seguir em frente sem saber de nada? Porque a relação tem grandes chances de acabar. E se continuar, tem grandes chances de virar um relacionamento muito conturbado, difícil, com muita desconfiança e cobranças.
Traição tem perdão?
“Ah, e o perdão?” A capacidade de perdoar é muito subjetiva e não há uma regra específica sobre isso. Além do que, perdoar uma traição não significa esquecer, não significa que você estará com razão, não significa que vai tudo voltar como era antes, muito menos que seu par continuará com você. Ele pode muito bem perdoar, ressignificar e correr para longe.
Coisa que não aconteceriam se você simplesmente não contasse, que também é uma opção.
Não contar sobre a quebra de contrato conjugal pode ser uma atitude altruísta
Eu penso assim: A besteira maior já foi feita. Traiu! Agora para aliviar seu próprio sofrimento, quer me contar? Vai me magoar profundamente, só para ter uma sensação de alívio? Quer aliviar esse sentimento de culpa que está sentindo, que é consequência de suas próprias escolhas (as quais fez e não me envolveu)? Agora que está sofrendo, quer me fazer sofrer para se aliviar. Só pode ser brincadeira!
Não sou juíza do mundo, sou juíza apenas da minha própria vida, mas acredito que a traição não deveria ter acontecido, não é certo. Entretanto, já estamos no “ponto B”, ela já ocorreu e você está querendo compartilhar…
Eu, sinceramente, acredito ser desnecessário contar. Eu não ia querer saber. Até porque, saber não me ajudaria em nada, não ia me fazer bem…
Já aconteceu, não posso fazer nada… Essa conversa deveria ter sido antes, você deveria ter mais abertura para conversar com seu par sobre seus desejos e vontades e não dar espaço para que quebras de acordo aconteçam.
Não contar é muito altruísta da sua parte
Se você compreende que errou e está arrependida, trabalhe seu auto-perdão, se comprometa a ser melhor, não repita essa atitude. E pra isso, não vai precisar magoar o outro.
Não querer contar porque realmente está pensando no outro, no bem estar do outro, é super compreensível. Mas de qualquer jeito, você deve agir para — dentro do possível — reparar a situação. Como? Não repetindo o erro e agindo com dedicação para melhorar o seu relacionamento.
É aqui que você entende que não contar sobre a traição pode até ser boa para o casal. Se você está disposta a investir 100% de você mesma no seu casamento ou namoro, então esqueça o que aconteceu, não conte nada e se dedique de verdade para fazer o relacionamento dar certo.
Não contar sobre seu deslize extraconjugal pode ser falta de caráter
Mas se você não quer contar só por puro egoísmo, pelo receio dela terminar com você, o que você está querendo mesmo é escapar do seu erro sem enfrentar as consequências. Uma atitude muito pouco nobre de sua parte. Tenha consciência de que isso é falta de caráter.
Conclusão
Não há certo e errado quando o assunto é contar uma traição ou não. As variáveis são muito complexas. É uma questão de consciência. Você vai precisar se certificar de que, seja lá qual caminho você seguir, faça isso por acreditar honestamente que essa é a opção mais nobre disponível — e não simplesmente a mais cômoda para você.
A ideia é se concentrar no que pode ser mudado para melhor no relacionamento e se responsabilizar por essas mudanças.
Agora me diz aqui nos comentários o que você acha. Você iria querer saber ou não que foi traída? Teria coragem de contar que traiu? Bora lá, seja honesta!
Sou apaixonada pelas possibilidades que o mundo digital nos oferece. Amo pesquisar, ler, explorar, experimentar e falar. Encontrei, aqui, um excelente lugar, onde eu posso “conversar” e compartilhar tudo que aprendo. O que me faz evoluir, crescer e aprender ainda mais.